Amsterdam Zombie Walk

Posted on Apr 17, 2007

Na alle verhalen over agressieve Marokkaanse jongeren, politieagenten zonder gevoel voor humor en panische winkeliers die gek zijn op klandizie, maar niet als ze dood zijn, lijkt het me een goed plan om die hele Amsterdam Zombie Walk van afgelopen zaterdag eens van een andere kant te bekijken.

Door lustige werknijverheid van de NS kregen Jeroen en ik het niet voor elkaar om ons op tijd van Leiden naar Amsterdam te verplaatsen, maar ik heb wel filmpjes gezien van het evenement op YouTube en ik moet zeggen dat ik verbijsterd ben dat het gebrek aan hersenen zich niet lijkt te concentreren aan zombiezijde, maar bij ons, dames en heren, levende, ademende en (naar ik nog steeds hardnekkig hoop) rationeel functionerende organismen.

Levenden der aarden, ik mag toch aannemen dat u allen, ergens in uw leven, wel bent geconfronteerd met het verschijnsel zombiefilm. Los van het feit of u een liefhebber bent van het genre of niet (ikzelf schaar mij graag onder de fans en zie veel overeenkomsten tussen films als Dawn of the Dead en koopzondag) ieder kind begrijpt na tien minuten zombie-gore dat er een aantal dingen zijn die je gewoon niet moet doen bij een zombie-invasie.

Bijvoorbeeld stilstaan. Zombies zijn niet gemaakt voor wat voor vorm van actieve lichaamsbeweging dan ook, dus tenzij u onverhoopt belandt in een versie van 28 days later, wordt u van harte geadviseerd uw mobiliteit te benutten. Ook qua intelligentie ligt u ruimschoots voor op uw ondode medemens, dus een simpele blokkade als een hek of een raam zou u enige tijd buiten gevaar moeten stellen (in ieder geval tot het punt dat domme kracht het gewoon wint van het hek, maar tegen die tijd hoop ik dat u alweer een beter plan hebt bedacht).

Wat schetst nu mijn verbazing: de laconieke sulligheid waarmee Amsterdam reageerde op de zombie-invasie van afgelopen zaterdag. De gemiddelde burger zet het niet op een lopen, nee, hij trekt zijn geavanceerde telefoon om het einde van de wereld eens rustig in beeld te brengen. Alsof het dreigende onheil een vorm van entertainment betreft, nemen mensen de tijd om te poseren met de hongerige lijken, hun vrienden te bellen en samen te scholen om geen moment te hoeven missen. Wee mensheid! Leren we dan nooit eens wat?

Lieve mensen, neem een voorbeeld aan de koene politieheren, die zich met honden en knuppels door de hersenloze massa over-verzadigde westerlingen hebben proberen heen te worstelen, ten einde het zombiegevaar tot een halt te roepen! Een applaus voor de Marokkaanse jongeren die zich daadkrachtig hebben getoond in het terugdringen van de invasie! Driewerf hoera voor het voorzienend oog van de winkeliers, die hekken en deuren hebben gebruikt om ondode klandizie te weren! Verhitte reacties? Geen gevoel voor humor? Lach maar, maar dit zijn de mensen die een echte zombie-invasie zouden hebben overleefd. In tegenstelling tot de rest van Amsterdam.

Om zulke rampscenario’s te voorkomen bij volgende invasies stel ik voor dat u zich allen verdiept in het gedachtengoed van het Zombiesquad: “an elite zombie suppression task force ready to defend your neighborhood from the shambling hordes of the walking dead”.

En laten we bij een volgende zombie walk Amsterdam blunders besparen en gewoon Utrecht bestormen. Want wij weten tenminste wel gewoon wat je met gevaar moet doen.

Je zet er een dik vet hek omheen.

8 Comments

  1. Ik vind dit wel een bijzondere kijk op de situatie. Op deze manier is het allemaal een stuk minder erg 🙂

    En dat van koopzondag en dawn of the dead klopt inderdaad als een bus… Best eng eigenlijk.

  2. Hahaha, vind’t nog steeds jammer dat ik’m gemist heb, maar wat weer een heerlijke ironie weer 😉

    groetjes,
    Jan

  3. 😀 Als dit een echte zombie-invasie geweest was, betwijfel ik echter of het dreigement van de politie om binnen tien minuten het Leidscheplein te ontruimen of gearresteerd te worden voor Verstoring van de Openbare Orde gewerkt zou hebben. De gedachte alleen al van politie-lieden die een hersenloze zombie-horde in busjes probeert te krijgen is erg vermakelijk. Een soort schapenhoeden, maar dan erger.

  4. Zet een hek om je eigen huis, ja?

    Nederlanders zijn gewoon een foutje in de evolutie, net als de reuzenpanda. Ze zijn niet opgewassen tegen gevaren, dat kunnen ze niet bevatten. Eind vorige week was er een fabrieksbrand (in Helmond geloof ik) waarbij giftige stoffen vrij kwamen. Met op de achtergrond het geluid van de sirenes werden voetbalwedstrijden verder gespeeld, auto’s gewassen en tuintjes gesproeid. De oplossing is oerhollands. We stellen een onderzoek in.

    • Nou nou, wat typisch negatief Nederlands weer om te zeggen dat alles in de wereld deugt *behalve* alles wat Nederland en Nederlands is 😉

      (hoewel ik ook nog steeds probeer om dat zeuren evolutionair te verklaren, het moet een nut hebben of hebben gehad, anders deden we het niet, of wel?)

      • Ieder land heeft zijn eigen fouten in de evolutie. Kijk maar naar Frankrijk. Het is een wonder dat ze nog geen verkeerde schimmel in de kaas hebben gestopt en en masse dood zijn gegaan.

        Ow, wat kan het heerlijk zijn om kort door de bocht te doen 😉 Nee, ik neem mezelf momenteel niet serieus. Ik heb vakantie.

      • Misschien word je van zoveel jaren schimmelkaas eten gewoon wel resistent. In dat geval is het weer een klein evolutionair voordeel (en maar genoeg alcohol wegslempen bij je kaasconsumptie maakt ook het ÊÊn en ander onschadelijk natuurlijk :))

  5. En weer een andere kijk op de zaak. Dat bloed met snot en schimmel gecomibineerd wordt is tot daar aan toe, maar ik vind het echt niet kunnen dat een zombie met een handtas loopt als accessoire! Geaccepteerde zombie-accessoires zijn Igors, kwijl, wormen en andere organismen die het ontbindingsproces versnellen, grafstenen en urnen. Geeeeen hand- of rugtasjes!

    Hoera! Hoerb! Ik herkende mensen!